那天不快乐的下午一下子过去了，女人的心有时候可以小到针尖那么大，因为几句赌气的话而伤心难过，可以把新帐老帐翻出来细数，让自己过不去，让他也过不去；也可以大到撑几艘船在心海游荡，只要他说几句好话，说几句道歉的话，再作些温柔浪漫的安排，就又可以什么都不计较的又去做主妇了。

并不是三十的女人自知、自信成就了理智，其实很多四十的男人也一样的在成熟蜕变。三十四十的男人女人都是一个个练就了穿着理性的外衣，怀着感性的心日趋成熟的人。

世界因为女人而美丽，生活因为女人而精彩。这句话是去年三八节，我做一个宣传画报的时候写的主题。可是现在我想，没有男人，那么欣赏美丽的女人也就少了一大半。所以我说这个世界男人女人都不可少，红花还需绿叶衬，没有衬托，怎么有美丽？

让我用现在的观点来说三十而立，其实现代女人才真正的是三十而立，三十而丽。独立了人格，独立了生活和事业，美丽了心情，美丽了体态，让成熟的芬芳四溢。

男人的立是要到四十以后，男性心理成熟的晚，无论他是多么的博学，可是底子里却没有那种历经沧桑的成熟和感悟，始终都有那不羁的和追求不切实际的想法。四十的男人才会定了飘游的心，立了踏实的路。

还是喜欢成熟的男人，起码他了解女人，知道女人的性格是变化无常，知道山雨欲来的先兆。以前老公总是觉得女人莫明其妙，但是现在也许到了四十，就是有了争执，起码不会像以前一样不理不闻不问，会在细节上做一些让步。比如，陪你去你喜欢去的地方；说一些平常他从来不关心的话题，表示和好；就连说话的语气也变得温柔。

其实他懂不懂的欣赏我已经不要紧，那是年轻时候的想法，当爱情变成亲情的时候，现在的我只是想平淡和波澜不惊的生活，我不想再有漩涡和大浪让我孤独无主，夫妻始终是同命鸟。

心情起伏，变化无常也许是女人的特性，但是三十以后的女人开始渐渐知道怎样才不会让那些漩涡和波浪伤害自己，也逐渐开始熟练驾驭和控制心海中的小船。

写到女人，我自己都佩服了做为女人的女人！还特别佩服三十后了的女人

感性的文章,罗嗦的语言.
爱恨的迷途,文字的花园.
错乱的时间,找不着你的重点.
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如果你不懂爱情请你把心宁静,
爱一个人不在乎他的一切环境.
不在乎他的微笑回应
也不在乎他的过去曾经.
神爱我们圣洁光明.
在爱里头有许多善工可行.
生命里头不是只有婚姻爱情,
丰盛的人生需要用爱经营.
哈里路亚,在主里头爱是光明!

该如何形容我此刻的心情，该如何解救我现在的处境，该如何处理我现在的伤口？

其实上面那句话有些像是在无病呻吟，更有些想是在哭嚎。
我不明白，为何自己总是有这么多的疼痛，这么多的伤口。
无论经过多长的时间，那些伤口始终还是在隐隐作痛着，我却拿那些伤口没辙。
我是个大笨蛋吗，这么长的时间过去了，却始终还在爱着同一个男人？
我是个大傻瓜吗，都知道不会有什么可能了，却还毫无顾忌的深深爱着他？
也许，钟子豪是对的，女人都是这般的麻烦。
明明知道不可能的事情，却还要勉强自己去做，试图改变命运的不公平。
其实我是知道的，并非命运的不公平，只是我的自身原因罢了。


                                       燕子

今天，心情失落到了极点，突然之间，发现跟他之间的感情变得没法形容，突然之间没有办法再把自己跟他联系到一块，可是，即使分开，却连个理由都找不出，彻底厌倦了这种生活，那个家对我来说所有的感觉就是一个字：累！感觉自己在那里殷勤到了近乎卑微的程度，到了现在，还是没有人理解，没有办法接受他们的冷冰冰，不愿再继续在那个关系复杂的家里边讨别人笑颜一边还得跟另一个人怄气，不想再去考虑别人的是否满意，我还没有结婚，我完全不需要活得那么累得，很没有必要，原来总以为，不管什么事，只要有一个“爱”字，不管是什么，都应该心甘情愿地去做，哪怕再违背自己的意愿，曾经，为了我的爱情，我做了在我看来最不能接受、最让我反感的所有事，强迫自己到了今天，突然之间看明白了，于是，彻底崩溃。
一直以来，在他家，他妈是个老小孩，我得让，他妹是个小小孩，更得让，好像就我是个大人，顾老顾小，另外，还要什么事都估计大爷的感受，可是，他好像忘了，我本身也是个孩子，这样下去，我会累到承受不住的，
今天，忍不住把我心里的想法对他说了，他好像对我的说法不能接受，他对我确实很好，好地让我感动，但是，我只是想让他独立一些，让他成为一个真正意义上的男人，哪怕，不是为我，他认为，他是从心里对我好的，他已经很尽力的对我好了，认为我不理解他，认为我又再嫌弃他穷，怪他没能力，认为我在后悔，这就是我们思想上的差距，同时，这也是我一直以来不敢告诉他的原因，我知道被一个女人指出这一点，他会感觉很上自尊，看着他今天那么努力的对自己辩解，我突然觉得我们之间变得那么没法沟通，我所说得他根本理解不了，不管我对他指出什么缺点，他的第一反应就是为自己辩解，在我看来，这也是他的缺点之一，虽然他自己没意识到这一点，但是他这样确实让我感觉到他有点不太负责任，至少是对他自己说过的话、做过的事。他不知道，我只不过想让他明白，什么事，都是求人不如求己，哪怕是自己的父母，作为一个男人，完全不应该再过这种寄生虫性质的生活，不然以后，怎么能立足于社会，虽然这话严重了点。
我不想要一个父母面前的乖乖儿，我不想我老公以后见了我同事连句话都不知该怎么说，不想我的老公遇到什么事都要请教父母怎么做，我只是想让他自力更生，哪怕，不为我做任何事，最起码，我知道，我是跟一个男人在一起。
到了今天，我把自己弄得一塌糊涂之后我才知道，我做的一切是那么不合逻辑！  
   

                                                              一个姐妹的泪

早晨醒来，懒洋洋的，不想睁开那沉重的眼皮。整个人依然十分疲倦，背部依然十分疼痛，那种疼痛让我非常非常地想能有个人帮我按摩几下。可是在那间空荡荡的单人宿舍里，除了一米左右的单人床上孤零零的我之外，再无他人。于是，突然间怀念起十分遥远的家的那张一米五宽的双人床的软软的席梦思，透露的那种温暖是现在根本无法感受到的。

    想到这里，整个身上突然间感觉到一阵冷意，不由得抱紧那床薄薄的棉被，就像抱紧了一个人。可是心依然空荡荡的，空得那样可怕，让我再次莫名地忧郁、莫名地悲伤、莫名地烦躁。这些天，心情就若那阴沉的天一样，从未明朗过。这种感觉，让我就像一个溺水的人十分想浮出水面可是却一直往下沉的那种绝望的无奈，或者像一个陷在沼泽地的人十分想爬出那泥泽可是却一直往下陷的那种绝望的无奈。许久了，没有这种绝望到极点的感觉。

    依然躺在床上，不想动。不知为何，那天他对我胡言乱语的几句话，老是在我的脑海里闪现。我不知他说那些话，是不是出于他的真心。可是却沉重地让我喘不过气来。突然间想起了一个朋友对我说过的话：“其实你是很脆弱的。”那个朋
友好像总是能看穿我一样，好像比我自己更了解自己。是的啊，我这个人很脆弱，就像一件玻璃做的艺术品，谁一不心碰倒了它，就会让它粉身碎骨。


                                                                                          燕子

弟兄姐妹你今天笑了吗?每当有人跟我说他她的心事时.我的心都好痛.好希望人人都喜乐.人人都幸福.


               感谢主;让弟兄姐妹平安.

HI,LZ,看了你的文字不会笑,而是会变的沉重.
一天的好心情都没了.

不是怪你的文字,而是怪你笔下的那个人.
女人本来就需要独立一些,不一定要当菟丝草的,或许当当木棉树也是不错的.

走过情感的泥沼,
走过痛苦的山腰,
今天的你是否有微笑?

你的苦恼是软弱的征兆,
你的迷惑是灵魂的毒药.
何必让灵魂在那旋涡里煎熬,
何必让热血在那灰霾里寂寥?

亲爱的弟兄姐妹啊,
主的爱情多么美妙!
你若软弱他给你坚强倚靠,
你若迷惑他是你明灯引导.
在他的爱情里没有痛苦烦恼,
在他的爱情里只有喜乐欢笑!

求主把我们软弱的心重造,
用他的宝血抹上重生的恩膏.
主啊,愿你聆听我们的祷告,
好叫我们有刚强的力量奔跑.
叫我们有那喜乐的心在顺服中微笑!

引用:

原帖由 chen MAY 于 2007-8-9 15:52 发表
早晨醒来，懒洋洋的，不想睁开那沉重的眼皮。整个人依然十分疲倦，背部依然十分疼痛，那种疼痛让我非常非常地想能有个人帮我按摩几下。可是在那间空荡荡的单人宿舍里，除了一米左右的单人床上孤零零的我之外，再 ...

当你超越了自己的恐惧时，你就会感到轻松自在。越早放弃旧的奶酪，你就会越早发现新的奶酪。

当你发现你会找到新的奶酪并且能够亨用它时，你就会改变你的路线。

善变的女人